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为什么两个明显相爱的人总是吵架?

发布时间:2022-01-10   女性健康网    
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"即使是最好的婚姻也有200种离婚想法和50种扼死对方的冲动。"

为什么两个明显相爱的人总是吵架?

今天,我想和你谈谈爱情中不那么美好的事情:争吵。

大概,任何一对夫妇都会有几天的争吵、尖叫或冷战。

当我还是个孩子的时候,我经常看到我的父母吵架,我的家庭压力很小,很痛苦。朵拉当时想,如果我找到男朋友,我一定非常爱对方,不要吵架。

但是等到真正的爱情来临,才发现不吵架是不可能的。

虽然两个人显然相爱,但他们仍会为各种琐事争吵。

有些人说小争吵会让一个人开心,但有时口头批评、否定和说教真的会给对方带来情感和精神上的创伤,甚至比身体伤害更痛苦。

许多夫妇因为没完没了的争吵而分手。

那么,亲密关系应该如何处理呢?两个人如何才能达到最舒适的状态?

答案可以在克里斯托弗·孟的《亲密关系》中找到。克里斯托弗·孟将亲密关系分为四个阶段:依赖、幻灭、反省和真正的自我。

01

第一阶段:依赖。

这是一个温暖的阶段,也是两者密切关系的开始。在这个阶段,两个人会互相吸引,他们的眼睛充满了对方的优点,甚至他们的缺点都是可爱的。

然而,一旦人们坠入爱河,他们不可避免地会有过高的期望,并最终陷入幻灭的深渊。

回想一下,当你坠入爱河的时候,你的男朋友是一个月收入5000英镑的穷小子。你喜欢的是他的幽默和机智。六个月后,他的月薪仍然是5000英镑。但是在你眼里,他变成了一个不想进步的可怜男孩。幽默和智慧消失了。每天当他下班回来玩游戏时,他都很生气,最后打了起来。

在爱情中,我们都希望另一半能让我们快乐,满足我们所有的需求,让我们觉得我们是彼此最重要的人。但是这怎么可能呢?

因此,一旦这一要求得不到满足,怨恨就会产生。

这意味着进入亲密的第二阶段:幻灭。

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第二阶段:幻灭

在这个阶段,争吵和攻击成为一种普遍现象,我们争吵和攻击的唯一目的是让对方服从自己或试图找出对方的错误以证明其正确性。

我最好的朋友丽莎已经和她的男朋友恋爱两年了,她的关系一直很好。她总是羡慕别人。我们都说她找到了一个“模范男朋友”,但即使是模范男朋友也会有情绪爆发。

爆发的关键是一场争吵。丽莎态度坚决,希望她的男朋友像往常一样向她道歉,然后哄她。

但这一次,我男朋友疲惫地对她说,“每次都是我的错。既然我这么坏,我们分手吧。”

丽莎努力保持这种亲密关系。

所以,你看,赢得爱情没什么大不了的。如果你经常获胜,你的亲密关系要么会破裂,要么会变形。

许多夫妇无法在第二阶段生存下来,但是亲密关系的真正升华是在第三阶段。

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第三阶段:反思

想想看,你为什么和你的伴侣吵架?

在《亲密关系》中,克里斯托弗·门罗举了一个这样的例子。

约翰和玛丽已经结婚多年了,但是他们因为电费账单而脸红了。

玛丽抱怨高额电费毁了她早就计划好的丰盛晚餐。

但是约翰不这么认为。他认为玛丽把事情看得太重了,安慰他的妻子说:我可以带你去吃一顿丰盛的晚餐,外加几个班。

看到这里,我们可能会觉得约翰已经很好了,面对他妻子的无理行为,他可以温柔地安慰自己。

约翰不知道的是,玛丽崩溃的真正原因是她没有被认真对待。

更多的加班意味着约翰没有时间和她在一起,这意味着他没有被认真对待。然而,她从小就一直处于家庭的边缘。

因此,一场小小的争吵揭开了她的旧伤。如果玛丽和约翰不能意识到这一点,这样的争吵将来还会继续。

在亲密的关系中,重要的不是打败对方,而是认清自己,看清自己的内心创伤,积极与对方沟通,这也是给自己一个治愈创伤的机会。

然而,那些不知道自己想要什么样的关系的人,如果陷入婚姻,往往会被迫重温童年的噩梦。

例如,那些年轻时被殴打和责骂的人会被他们的伴侣粗暴地对待,而那些年轻时感到自卑的人会被他们的伴侣鄙视。

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第四阶段:真实的自我

在这个阶段,你不仅找到了真正的自己,还帮助你的伴侣认识到你的创伤。两个人是“最好的选择”,不管他们是进是出。

事实上,最终,我们都是孤独的个体,没有人能完全满足你所有的内心需求。

你的野心、敏感和脆弱不应该强加给你的伴侣。你需要做的是成为那种你想要照顾和安慰你内心孩子的父母。

搭档只能帮你识别,而不能解决。

这听起来很残酷,但是亲密的关系并不是靠幻想维持的。

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